Logan

У каждого сервера есть свои мемы. Так как я тут не так давно, то предлагаю самые лучшие из них выкладывать сюда в виде комиксов/простых картинок/мемов. Или же, если вам лень оформлять, просто накидайте их с пояснениями. Воспринимайте это как простую передачу опыта от старичков к ньюби Весь материал пойдет на заполнение контентом нашей группы в ВК.

Azyra, Вы сами хоть понимаете, что своим постом лишь расписались в том, что я сказал?

Небольшая адаптация: Здравствуй, быдло... Что, неожиданное обращение? Ну, да. Ты больше привыкло, чтобы тебя называли не в среднем роде, а в мужском — «Игрок». В этом слове тебе чудится нечто возвышенное и патетическое, хотя в некоторых случаях это одно и то же. Но как только особь начинает соотносить себя с какой-то группой, она сразу теряет индивидуальность и оскотинивается, даже не усредняясь, а равняясь на худшего в группе, ибо караван всегда идет со скоростью самого медленного верблюда. Об этом еще Лебон в свое время писал, рассуждая о толпе. А игроки — это толпа. Так что, глупое, вынь изо рта пивную соску с надписью «Балтика» на колечке, оторви взгляд от лысины писателя Старикова, собери глаза в кучку и попытайся сосредоточиться на том, что я тебе скажу. Ты наверняка заметило, что в последнее время на форуме стало чище, появились какие-то дурацкие общепринятые правила поведения, которые ты не привыкло соблюдать. Я наблюдал за твоей реакцией. Ты бегало по темам на форуме и лихорадочно пыталось спасти то немногое, на что тебе, собственно, было наплевать. Мне не было тебя жалко. Потому что в одном из комментариев ты написало: «Как это нельзя материться? Что он понимает? Я хочу вести себя так, как сам захочу» Прочтя это утробное, как чесночная отрыжка, признание, я понял, что задача моя будет нелегкой. Для начала я покажу тебе зеркало. Сунь туда свою волосатую морду. Что ты там видишь? Правильно, этот зверь — ты. Не признающий адекватность, иной ход мыслей, думающий, что ты самое умное. Не знаю, что сделало тебя таким, но ты таким сделалось явно с удовольствием. За время, проведенное тут, я несколько раз пытался поставить себя по другую сторону. В самом начале я с высоты своей личности думал, что люди не хотят всю жизнь провести в говне, обмазываясь собственными и чужими фекалиями, которые на этом форуме производят фактически все. Я наивно думал, что если я покажу что-то новое, что-то из более высокой материи люди смогут принять это. Увы. Зверь, сидящий в тебе, почти ничуть не изменился. У тебя нет иммунитета к моральному разложению, влекущий в пучину, глупое. Понимаю, что ты не виновато. Гены пальцем не исправишь, и если уж родился дураком, так и будешь всю жизнь хлебать то, что тебе по душе. Однако, наука говорит, что лишь 80% наших способностей определяются генами. А на 20% можно попытаться улучшить себя тренировками. Попытайся уцепиться за эту мысль. Для начала попробуй вести себя как человек хотя бы 2 часа в день. Затем 4, 6, 8. Возможно, через месяц ты уже сможешь вести беседу с людьми, используя нормальную человеческую речь. И напоследок, я приведу текст, который можно трактовать двумя способами, относительно нашего случая. Он специально составлен так, чтобы вроде бы, выбор был очевиден. И если это так, значит всё то, что я написал прошло мимо вас. А значит, моя миссия относительно тебя - бессмысленна. Собралась группа уставших путников посидеть у костра, рассказать друг другу истории и выпить эля под звуки гитары. Из ночного леса выбегает с виду приличный человек, бесцеремонно расталкивает всех собравшихся и начинает невозмутимо доставать фекалии из карманов, раскидывая в разные стороны. Ошарашенные путники пытаются намекнуть незнакомцу, что им неприятны его действия, и это отвратительно, но тот продолжает мазать фекалиями все вокруг. Наконец одному из путников надоели эти бесчинства, и он, схватив человека за руки, пытается остановить его. Тот недоумевает: «Что вы делаете? Вы разве не видите как я облагораживаю вашу стоянку?». В ответ на просьбы удалиться и прекратить свои мерзкие бесчинства, он с удивлением отвечает, что ошарашен тем, как можно не любить этот чарующий аромат человеческих творений, и все нормальные люди давно уже оценили красоту шоколада счастья, только гнилые люди с ними не согласны. На попытки указать на отвратительность фекалий, тот недоуменно разглядывает окружающих, пытаясь одновременно с этим дотянуться языком до ближайших испражнений. Затем с нечеловеческими воплями, среди которых с трудом были слышны слова «кал», «неудачники», «кококо» он побежал во тьму леса, попутно раскидывая какашки из многочисленных карманов и сшибая на своем пути рюкзаки, костер и лежаки. Искренне вздохнув от облегчения, путники стали ликвидировать последствия устроенного бесчинства, грустно осматривая некогда красивую стоянку. А возмущенный незнакомец прибежал к своим собратьям, и они все вместе провели ночь смеясь над странными путниками, кушая фекалии друг друга и запивая свою трапезу мочой. И они были счастливы.

Уже в 2 вещах вы противоречите сами себе. Попробуйте сыграть в мини-игру, и найти их.

…однако, хотя уже казалось, что всё кончено, что им предстоит быть съеденными заживо этой огромной, ужасной, вонючей скотиной, продирающейся сквозь дверной проём подвала, произошло нечто неожиданное. Тролль внезапно застыл посередине двери, издал ужасный рёв и замолотил кулачищами по стене. Будучи не в силах сдвинуться ни вперёд, ни назад, он мог только вопить в бессильной ярости, неспособный дотянуться до своих жертв. Тролль был слишком толстым…

Если вы не занимаетесь политикой, политика займется вами. Авторство эпиграфа принадлежит не мне, а Шарлю Монталамберу. Верность сказанного должен осознавать абсолютно каждый человек начиная с 17-18 лет. Именно по причине "всепроникающей силы политики" практически на каждом форуме, независимо от его тематики хотя бы раз, обсуждалась эта тема. Тут же я такого не нашёл, поэтому я решил восполнить данный пробел. Предлагаю обсуждать в топике не только резонансные события (как, например, сегодняшнее), но и политические взгляды каждого в целом. Что случилось сегодня? В Париже был совершён набег исламистских террористов на издательство Charlie Hebdo. Причиной послужили карикатуры на пророка. Возникает такая дилемма: С одной стороны, мы все знаем, что верующие люди, как правило, очень рьяно защищает не только религию, но и любой из её элементов. А значит, оскорбления "божества" и их полномочных представителей недопустимы, и нужно быть готовым к ответу за свои действия. С другой, в мире ежедневно выпускается десяток статей, которые таким же образом обличают и другие религиозные течения, и никто не устраивает ни взрывов, ни стрельбу. Буквально несколько минут назад всех нападавших арестовали. Нетрудно догадаться, что их ждёт. Кто прав? Кто виноват?

Такая возможность есть, могу продемонстрировать

По поводу рифмы - она отсутствует У меня была хотя бы видимость. И давно вы заметили за собой способность компилировать маты из простого предложения?

Согласен, до аборигена столько же, сколько до рифмы)

Как-то раз зашёл я в тему, Где флудил абориген наш Он, шутник, решил что тут Есть Лашамподи или Кук Назвал он слово "корешок" А я скажу ему: Носок!

Geogre, но "розовые кружочки" действительно настораживают

Продолжаем серию. Я очень сильно надеюсь, что никто не узнает в этом рассказе себя. Алексей сидел у монитора и нервно курил. Вообще-то он понимал, что нервничать из-за очередного интернет-слива глупо. В его жизни их было уже предостаточно, и пора бы привыкнуть. Если, конечно, называть жизнью жалкое интернет-существование. Ну да иного у Алексея и не было. Нет, конечно, он имел работу. Три дня в неделю он надевал фартук и вставал на кассу в ближайшем макдональдсе. Вкупе с маминой пенсией этого хватало на квартплату и дешевую еду. За десять лет он более-менее научился сносить удивленные взгляды покупателей, а также насмешки подростков-сослуживцев. Особенно унизительно было принимать распоряжения от двадцатилетнего менеджера, но Алексей на все случаи жизни имел одно проверенное средство: он внутренне отключался от внешнего мира и с отсутствующим выражением лица мечтал о своих любимых аниме-персонажах. В тот день все не задалось с самого утра. В метро была давка, и ему пришлось стоять вплотную к молодой девушке. Краснел Алексей так, что это вызвало сначала недоумение, а потом и открытый смех окружающих. В самом деле — зрелище было презабавное. Даже сам по себе Алеша был крайне комичен — грязные патлы цвета жидкого дерьма, пухлые угреватые щеки и неровная щетина. Добавьте к этому дешевую одежду и никогда не чищенные ботинки из кожзаменителя. Выходя из метро, Алексей постарался нарочито бодро взбежать по ступенькам, но споткнулся на самой последней и чуть не упал на виду у двух девочек, по виду школьниц. Пытаясь игнорировать смех в спину, Алеша мелко затрусил по направлению к ненавистному макдаку, придерживая живот руками. Добрался до места он с опозданием. Менеджер не сказала ничего, но от ее взгляда Алексей поежился и захотел провалиться сквозь землю. Пытаясь разрулить вопрос, он сам предложил отработать день, работая в зале, а не за кассой. Это была его очередная ошибка. Как назло, заведение располагалось в самом центре, и частыми посетителями были наглые хачи, которых Алексей боялся до усрачки. За обедом просроченными гамбургерами Алексей снова почувствовал неприятные покалывания в сердце. Но что он мог поделать? Питался он в основном дешевыми полуфабрикатами, на другое не было денег. Один раз он пытался наивно убить двух зайцев сразу, сев на диету — похудеть и сэкономить денег на ухаживания за девушками. Алексей почему-то думал, что, избавившись от девственности, он кардинально изменит свою жизнь. Кое-как отработав день, Алексей отправился домой. В метро ему наконец-то повезло — попалось свободное место. Усевшись и привычно подоткнув под сиденье ноги, чтобы, не дай бог, не помешать кому-нибудь, он закрыл глаза и принялся мечтать о том, как войдет в квартиру, включит компьютер и на несколько часов перенесется в волшебный мир Двача — единственное место, где он мог хоть иногда заставить людей поверить в свою нормальность. За этими мечтаниями он пропустил нужную остановку. Возвращение заняло еще полчаса, но это Алексей уже и не воспринимал как неудачу — на фоне всего остального это было незначащей мелочью. Войдя домой, Алексей бросил беглый взгляд на календарь. Что… не может быть. Ему сегодня исполнялось тридцать лет! Да, 30 полновесных лет в дерьме и позоре. И никто не поздравил. Хотя с чем поздравлять? С ним даже разговаривать-то старались только по необходимости. Этот факт породил в голове Алексея ворох неприятных мыслей. Он просрал свою жизнь… Просрал настолько обидным способом, насколько это вообще возможно. Размышляя таким образом, он дошел до компьютера и, не снимая уличной одежды, плюхнулся на подобранный им на помойке засаленный офисный стул, не имеющий одного подлокотника, но еще вполне рабочий. Привычным движением Алексей ткнул в кнопку включения питания. Он бы держал компьютер включенным круглые сутки, но электричество приходилось экономить. Тему для создания на Дваче ему долго выбирать не пришлось. «Дорогой Двач! Мне тридцать лет. Я помню, как десять лет назад создавал здесь аналогичный тред. У меня не было ни гостей, ни подарков. У меня и сегодня нет ни гостей, ни подарков. Мне было двадцать лет тогда, я был тощим и патлатым. Сегодня я жирный и лысею. Пожалей меня, Двач. Мне плохо.» Яростно стуча по клавишам, он не заметил, как в комнату тихо вошла мать. -Сынок… что ж ты не разделся-то. Алексей окинул ее беглым взглядом и хотел было уже привычно ответить матом, но что-то его остановило. Седые волосы матери, ее молящий взгляд, морщинистое лицо… -Алешенька… сегодня ж день рожденья у тебя, сыночек… извини, я не смогла купить тебе ничего. Пенсии совсем не хватает. Извини меня… Тут мама не сдержалась и глухо зарыдала. Алексей хотел было ее утешить, но что он мог сказать? Мама, прости меня за загубленную жизнь? Мама, прости меня за то, что я просидел на Дваче безвылазно десять лет подряд? Сначала он считал себя ньюфагом… прошел год. Потом два. Три. Он втянулся. Двач стал его жизнью. -Да ладно, мам… ничего. Мне ж не надо все равно ничего. Он произнес эти слова нарочито грубым тоном. Алексей вообще много раз задумывался, что с ним будет, когда мать умрет. Ведь она уже была такой старой и дряхлой… В последнее время она уже почти не выходила из дома. Кое-как спровадив плачущую маму из комнаты, он с тяжелым сердцем вернулся к своему треду. Чтение накопившихся ответов его не порадовало. Некий острослов успел за это время накатать целый графоманский рассказик под названием «Смерть задрота», где в красках описывал будущее Алексея через десять лет. Язык в рассказе был, наверно, еще кривее, чем в Лешиных школьных сочинениях, но суть была ухвачена верно. Разволновавшись, Алексей принялся было печатать ответ, как внезапно почувствовал, как пальцы его не слушаются. Это ощущение напомнило ему о том, как в вузе он подрабатывал грузчиком, после чего не мог даже поднести ко рту ложку. Но ведь сегодня он ничего не грузил! Почему же тогда руки холодны и безжизненны? И почему так болит сердце… Больше, чем обычно… Он попытался встать. Невероятным волевым усилием ему это удалось, хотя при этом грудь защемило волной жуткой боли. Сдерживая крик, Алексей потянулся к грязному стакану со вчерашней водой. Поводя из стороны в сторону дрожащей головой, он попытался вспомнить, где лежит аптечка. По лбу струился ледяной пот. Разгребая руками, почти мертвыми ниже локтя, гору хлама на полу, он таки нашел ее. «Это инфаркт… нужен валидол!» — пронеслось в его голове. Кое-как рванув молнию в сторону, Алексей лихорадочно начал рыться в горе просроченных годы назад лекарств. Внезапно все его тело прорезал такой разряд боли, что он не сдержался и заорал во весь голос. В коридоре раздалось шарканье материнских тапок, и через несколько секунд она уже стояла на пороге. -Сынок! Что с тобой?! — от шока ее голос словно помолодел. -У…мираю.. — кое-как выдохнул Алексей леденеющими губами. Зрение начало меркнуть. Последнее, что пронеслось в его голове, было: «Это воистину эпичный фейл, господа!» Через три недели милиция, вскрыв по жалобам соседей провонявшуюся квартиру, нашла в ней два чудовищно раздувшихся, уже полностью разложившихся трупа.

Поздравляю, вы только что разоблачили ZOG. Всемирную организацию, которая организовала заговор с целью управлять нами. У меня есть знакомый, который специализируется в этом вопросе, по совместительству - доктор в психиатрической больнице. Если хотите, я вас познакомлю. Однако, вернемся к тематике. Как я смотрю, парижские события не особо взволновали местную публику. Оно и понятно, слишком далеко. Можно попробовать поиграть с огнём, и обсудить реалити-шоу на Украине, премьера которого состоялась 21 ноябра 2013 года. Текст для затравки: Они думают, у них все плохо, потому что у власти Рван Контекс. Эх, бедняги вы, бедняги. Совсем наоборот — это Рван Контекс у власти, потому что у вас все плохо. А плохо потому, что так было вчера и позавчера, а после понедельника и вторника всегда бывает среда той же недели. Ну ликвидируете вы своего уркагана (вместе с остатками сытой жизни, ибо революции стоят дорого), и что? Не нравится слово «Контекс», так будет у вас какой-нибудь другой Дран Латекс. Какая разница? Вы-то будете те же самые...

Судя по остальным сообщениям - у нас завёлся тролль. Приятно познакомиться, иномарка. Можно просто Логан. Добро пожаловать на форум

Если мы говорим об Отделе - то для разработки Если о разделе на форуме - то для выставки конечных результатов

Я охотно верю, что читать лень. Лень развиваться, лень чему-то учиться, всё лень. Но не стоит делать из лени культ, и делать из неё повод для гордости.

Довольно трудно понять вашу позицию, в особенности из-за следующих ваших фраз "В любом случае террористы - виноваты" "оскорбить того, по чьим принципам они живут, и с кого берут пример - поступок, достойный смерти без лишних разбирательств." "ссылаясь на всё выше перечисленное, пытаюсь как то оправдать их действия" "я ни каким образом не говорю, что они правы" Усидеть на двух стульях получается только тогда, когда ни одно из этих мест никто больше не занимает. Говорить, что ислам является самой радикальной и кровавой религией равносильно тому, что расписаться в незнании истории. Давайте вспомним европейские события, в частности - крестовые походы и проделки инквизиции. Тогда агрессором были христиане. Их никто террористами не называл, хотя некоторые методы были чрезвычайно схожи. Возникает логичный вопрос: почему мы автоматически ставим маркер на события настоящего, но не ставим аналогичный маркер на события прошлого?

Я так понял, комментарий миллера можно воспринимать как совет главному герою последнему рассказа, а комментарий спайка как выражение своего потрясения хеппи-ендом? Или вас смутила излишняя депрессивность рассказов? Или может своими словами вы хотели выразить не только свои эмоции, но и надежду что такие рассказы будут выставляться (или не выставляться) и дальше?

Нет, не политический. Но если бы вы прочитали внимательнее хотя бы первую часть моего поста, то вы бы не написали ваше сообщение)

Не согласен. Концовка даже заставила улыбнуться. Но могу скинуть кое-что в более серых тонах. И когда ты мечтаешь о ней, лежа на смятой простыне в прокуренной комнате, кто-то грязно пользует ее божественное тело. Может, ей даже противно. Ну да, может, ей даже противно. Но она все равно никогда не узнает о тебе, потому что ты будешь лежать на смятой простыне в прокуренной комнате и мечтать. Душа паладина в цыплячьем теле труса. Это реальность. На самом деле мечты не существует — существуешь лишь ты и этот мир. Никакого солипсизма, никаких попыток убежать от реальности — будет только лишь еще больнее. Каждый день все глубже и глубже загонять себя в безвылазное дерьмо, и каждый день все больше и больше мечтать. Разумеется, ты будешь думать о своей Богине только хорошее. Что она не такая, как все, что она тоже ненавидит серую массу людей, что она умная, начитанная, нежная и верная. И почему-то ты будешь думать, что все эти качества должны быть рядом с тобой. Почему? Ты ничего не стоишь. Как я уже и говорил, душа паладина в цыплячьем теле труса. Мечты? Они кажутся спасением, но на самом деле они самый опасный на свете яд. Медленнодействующий, вкусный и незаметный. Ты стоишь на балконе с сигаретой, смотришь в грязное ночное небо, и мечтаешь. Ты рыцарь, принц, спаситель всей вселенной, тебя любит самая лучшая, та самая единственная девушка… Но вот пальцы обожгла докуренная сигарета, ты шипишь, стряхиваешь ее на балкон и возвращаешься в холодную комнату — никому не нужный, одинокий и грустный. И так день за днем. Полу-друзья, полу-знакомые, может быть — полу-подруги. Время, как говорят, лечит. Острые воспоминания, чувства и порывы будут медленно покрываться пылью опыта и цинизма, и ни на что, кроме работы и выживания, времени не останется. Ты будешь свысока смотреть на тех, кем был ты раньше — на молодых отчаянных романтиков, которые борются с ветряными мельницами. Борются без смысла, просто ради самой борьбы. А потом однажды ночью перед сном ты вдруг вспомнишь ту самую девушку, Богиню из детства. Твое сердце, покрытое броней цинизма и ядовитого реализма, вспомнив ее, поначалу не шелохнется. «Пф, что за бред, я впадаю в детство? Что за ерунда, мне ведь еще только 32» Ты перевернешься не другой бок и попытаешься уснуть. Но сна не будет — внезапно ты начнешь вспоминать то, что было, думать о том, что есть, и размышлять о том, что могло бы быть. В твоей голове будет раз за разом всплывать вьевшийся в память навсегда образ твоей бывшей любви. Считать овец, читать книжку, запустить компьютер и бесцельно пошариться по паре форумов в надежде найти что-то важное — все бессмысленно. Три ночи, а ты не спишь. И тогда ты откроешь балконную дверь, достанешь из пачки сигарету и выйдешь в одном халате к темному зимнему небу. Как тогда, в детстве. Ты попытаешься помечтать. Представить себя принцем, рыцарем, героем, спасшим вселенную, или же счастливым избранником той самой, единственной девушки. Но циничный разум пресечет первые же попытки. Представив себя на белом коне и в доспехах, ты отчего-то начнешь ехидно смеяться, смех будет разрастаться и переходить в хохот. А когда через 5 минут хохота твой палец обожжет догоревшая сигарета, ты внезапно замолчишь и почувствуешь, что твое лицо мокрое. И слезы — вовсе не от смеха. Ты закуришь еще одну и посмотришь в небо. «Может, все-таки было бы лучше, если бы я тогда к ней подошел и все рассказал? Что не могу без нее жить, что люблю ее, что пишу о ней в пустом и сером дневнике на diary….» Накатит цинизм — «Да, и вы бы поженились, трах, дети, гниение, ненависть, ололо» Ты подумаешь еще и решишь, что цинизм здесь не нужен. Лучше помечтать еще, как тогда, раньше. Луна, такая же, как и сейчас. И темный парк. Ты, страшно стесняясь, пригласил ее погулять вечером. Час мылся в душе, брился, опрыскался дезодорантом, чтобы ей понравилось. Вряд ли она оценит это, но так ты чувствуешь себя увереннее. Ты стоишь у скамейки и куришь уже третью сигарету — придя за полчаса до назначенного срока, ты так и не смог перестать волноваться и бояться непонятно чего. Наконец появляется ее фигурка — она в своей любимой белой курточке, в джинсах и с зонтиком идет в твою сторону. В твоей дуще бурлят чувства — хочется то убежать домой, то броситься ей навстречу и целовать ее ноги. Но ты собираешь всю оставшуюся в себе волю и стоишь на месте, не замечая, что сигарета скоро начнет жечь пальцы Она подходит к тебе. «Привет! Ужасный дождь, правда? Давай ко мне под зонтик». Ты выдавливаешь из себя что-то вроде «Привет, здорово выглядишь» и становишься рядом с ней. Она берет тебя под руку и вы медленно идете вглубь парка — туда, где сейчас нет никого, кроме дождя. Ты хотел бы сказать ей, что ты обожаешь дождь, что под дождем мир кажется таким плоским и серым, что мечтать становится намного проще. И еще ты хотел бы сказать ей, что иногда тебе хочется надеть ботинки, накинуть куртку и рвануть под проливной ливень — бегать и не замечать никого вокруг, подставлять лицо каплям с неба и хохотать от непонятного счастья. Да, ты хотел бы рассказать ей все свои мечты. Но тут на тебя накатывает твой тогда еще маленький и хиленький, но вполне оформившийся цинизмик — ведь ты уже год как на дваче. «Ороро, глупая влюбленная школота, давай, расскажи ей про свои психические отклонения. Травля в школе обеспечена, лол. Да и сама она сразу пошлет тебя куда подальше» А, мне плевать. Будь что будет. И ты медленно, подбирая каждое слово, начинаешь — «Знаешь, а я люблю дождь…» Она повернет к тебе свое прекрасное лицо, которое ты хотел бы целовать, пока твои губы не засохнут и не превратятся в куски омертвевшей плоти: «Любишь дождь? Да, я тоже его люблю. Иногда кажется, что он смывает все плохие мысли, как проточная вода. В детстве мама рассказывала мне, что если встать перед краном, включить холодную воду и думать о том, что тебя беспокоит, то вода унесет все плохие мысли. Ой, наверное, это смешно звучит… Я как ребенок, да?» Ты переполнен радостью и тебе слегка стыдно — то, что побоялся сделать ты, сделала она. «Как ребенок? Знаешь, иногда лучше быть ребенком, чем очерствевшим и бесчуственным циничным взрослым» И ты рассказал бы ей все. И было бы как в сказке — любимый человек рядом, держит тебя под руку, вы болтаете о вещах, понятных вам одним. И ты восхвалял бы себя за то, что не испугался к ней подойти. А что было бы дальше? Как поется в одной песне, «Давай не будем завершать, картину нашу бросим так, оставив смутные мазки» Ноги в резиновых тапках давно замерзли и во рту стоит противный кислый привкус сигарет. Ты чувствуешь себя выжатым, как лимон. Дрожащей рукой кидаешь с балкона окурок, входишь в комнату и бессильно валишься в кровать. Сон все не идет. Ты делаешь себе чашку кофе и садишься к компьютеру. Если бы дело было лет эдак 20-25 назад, ты бы зашел на двач. Но двача, увы, давно нет — очередной судебный иск достиг-таки своей цели. Да и ты уже слишком изменился… Внезапно ты вспоминаешь про старый дневник на diary, за полминуты находишь его в гугле (чудо, что его еще не удалили) и начинаешь читать с самого начала в надежде еще раз прикоснуться к чему-нибудь тому, старому. Мгновенно, с первых же строчек, вмешивается цинизм: «Ороро, спермотоксикозная школота. Не дают бабы, понятное дело, надо поплакаться в днявке. Фу, жалкое зрелище» И внезапно ты понимаешь, что этот цинизм — самое жалкое зрелище на свете. Трусливая защита от собственных чувств, желаний и эмоций, обезьянья тяга к рационализму — как бандерлоги играли в собрания на развалинах древнего города. Но знание пришло слишком поздно. И тринадцать лет назад, когда тебе казалось, что ты становишься сильным и независимым, ты просто подписал себе смертный приговор. Тебя убили именно цинизм и рациональность — ты радостно принес им в жертву жизнь. Теперь уже не нужно заставлять себя мечтать — чувства появляются сами вместе со слезами бессилия на глазах. Рука до боли в костях сжимает невинную мышку, голова падает на стол, а плечи сотрясаются в рыданиях. Что же я наделал… И снова появляется то самое чувство, которое ты так ненавидел еще вчера, и которое так долго гасил в себе — желание бежать куда-то, рвать, бороться, драться, пробиваться к мечте. Только теперь оно уже не нужно — тебе осталось только догнить положенный себе срок. Когда ты понимаешь это, тебя начинает трясти от ужаса. Про сон уже можно забыть, ты одним глотком допиваешь кофе, лихорадочно натягиваешь куртку и выбегаешь на улицу. Куда идти? Неважно. Кажется, в сказках в таких случаях говорили «куда глаза глядят». Ноги сами приводят тебя в тот самый парк. Стоп, почему «тот самый»? Ты же так и не пригласил ее туда. Хотя неважно, ты столько думал о нем, что для тебя он значит больше, чем любое место в жизни. С неба льет ливень — и чтобы хоть как-то успокоиться, ты скидываешь капюшон, подставляешь лицо дождю и начинаешь кружиться на месте, а потом срываешься и бежишь куда-то в глубь, к черным от дождя деревьям, которые так и не слышали ваших с ней разговоров. Та самая скамейка. Опять это «та самая»… Черт, это грустно. Ты закуриваешь и смотришь туда, откуда в твоих мечтах появлялась она. Мечты снова накатывают… «Она вдруг появляется, блаблабла, прошло много лет, но я всегда любил тебя, блаблабла, а я любила тебя, давай жить вместе, давай, долго и счастливо, в один день» Нет, даже тебе такой хэппи-энд кажется притянутым за уши и ненатуральным. Все не может закончиться так — это было бы слишком фальшиво. Внезапно ты видишь, что к тебе действительно кто-то… Нет, хэппи-энда не будет. На этом рассказ заканчивается — реальность бывает правдивой даже в повестях. Через месяц ты узнаешь от бывших общих знакомых, что ее сбила машина. Насмерть. Ты будешь стоять с нетронутой стопкой водки на похоронах и внезапно поймешь, что она была такой же, как ты. Вокруг тебя будут чужие ей люди — все сплошь «знакомые знакомых». Никто не будет плакать у гроба, никто не будет заламывать руки, никто не будет неумело запивать горе водкой. Все будут чувствовать себя неловко и куда-то торопиться, и через час почти все гости уже разойдутся, торопливо попрощавшись с остальными. Тогда ты подойдешь к гробу и последний раз взглянешь в лицо той, с которой у тебя ничего не было. Никаких рыданий. Никаких эмоций. Да и зачем? Теперь уже ничего не важно.

Ну раз уж пошла такая пьянка (вымышленные диалоги, никогда не имевшие места на самом деле), я тоже скину один. Первый раз я его увидел лет 8 назад, и с тех пор он гуляет по интернету, не теряя популярность. — А… алло, это телефон доверия? — Слушаю вас. — Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством. — От вас жена ушла? — Как вы догадались? — Ну вы же не первый сюда звоните. — Д-да… да, конечно, вы правы… То есть, на самом деле, она давно ушла, четыре года уже… — И что ж вы только сейчас надумали? — Вы понимаете, сегодня мой день рожденья… Ну то есть был, то есть вчера – сейчас ведь уже заполночь… — Без четверти два, если быть точным. — Да… И вот сегодня, то есть вчера, мне исполнилось сорок лет… — Поздравляю. — Не с чем тут поздравлять… Я весь вечер просто просидел на кухне. У меня и гостей-то не было… — Не звали, или не пришли? — Да некого мне звать! Жена ушла, нового никого с тех пор… как-то не сложилось… друзей в общем-то тоже нет… с работы, что ли, кого? Как будто мне там эти рожи не опостылели… никто там, кстати, даже и не вспомнил, что у меня юбилей… — Стало быть, с карьерой у вас тоже не сложилось. — Да какая там карьера! Сижу там каждый день, как проклятый, с девяти до шести, а меня до сих пор воспринимают, как мальчика на побегушках! Илья, сделай то, Илья, сбегай туда… поксерь эти бумаги и отнеси Петру Егорычу… У Петра Егорыча, между прочим, для этого секретарша есть! Дура двадцатилетняя с наштукатуренной мордой… Мой начальник на четыре года моложе меня и говорит мне “ты”, а я ему – на “вы” и по отчеству… — Ну хорошо. А что вы сделали, чтобы это изменить? — В смысле, что сделал? Говорю же, работаю там каждый день, как… — Это я понял. Вы приходите на работу, которую терпеть не можете – поправьте меня, если я ошибаюсь… — Ненавижу! — Ну еще бы. Приходите и тупо отсиживаете от сих и до сих, мечтая, чтобы день поскорее закончился. Никакой инициативы, естественно, не проявляете, планами и перспективами не интересуетесь, любое поручение воспринимаете, как наказание, а не как повод проявить себя – не говоря уже о том, чтобы выйти на начальство с собственными идеями. Творческий подход вам чужд. Так чего ж вы хотите? По-моему, отношение к вам как к работнику – вполне адекватное. — Просто мне не повезло с работой. — Так за чем же дело стало? На свете тысячи профессий. И миллионы рабочих мест. — Да, но… в сорок лет как-то поздно начинать все сначала. — Что же мешало вам подумать об этом раньше? — Ну, я не знаю… привык как-то… надеялся, что-то еще изменится… — Надеялись, но ничего не предпринимали. Ясно. Жена вас только поэтому бросила, или и другие причины были? — Ну, поэтому тоже… Чего ты, говорит, добился, работаешь за гроши, повышения и то попросить не можешь… другие каждый год в тропиках отдыхают, а у нас даже дачи в Подмосковье нет… машина – старый “жигуль”, да и тот ты разбить умудрился… — Разбили? — Ну джип передо мной встал как вкопанный, а я что сделаю? Так и влетел ему в зад… а гаишникам что, кто сзади, тот и виновник… еле расплатился… А “жигуль” так и ржавеет битый под окнами, и не продашь его, и починить не на что, не говоря о том, чтоб новый купить… — Четыре года? — Почти пять уже… — И за это время вы не только не смогли скопить денег на новую машину, но и не пытались найти более денежную работу? Да и за все предыдущие годы тоже… — Ну, вы же знаете, в какой стране мы живем! — Знаю. Некоторые жители этой страны к сорока годам стали миллиардерами. — Ага, а скольких при этом убили? — Среди кандидатов в миллиардеры или среди людей, способных заработать хотя бы на “Форд”, извиняюсь, “Фокус”? — Ну нету у меня способностей к бизнесу… не всем дано. — Понятно. Значит, работать под чужим началом вы не умеете, начать свое собственное дело не можете. Ну а что вам дано, в таком случае? — В смысле? — В прямом. Хоть какие-то таланты у вас имеются? Пусть даже коммерчески невостребованные. — Н-ну… я не знаю… — Может, вы стихи пишете? — В институте писал, потом забросил… — Прочтите что-нибудь. — Ну, я уже не помню… ну… вот, например: Когда гуляли с тобой Мы под полной луной, И полночная звезда Глядела с неба на тебя… — Ясно. Достаточно. Ну, про музыку и живопись я уже и не спрашиваю… Это вы будущей жене такое писали? — Н-нет… была другая девушка, одногруппница… я, по правде сказать, тогда так и не решился с ней объясниться… — Ясно. И ни под какой звездой вы с ней тоже не гуляли. А с будущей женой вас, очевидно, мама познакомила? — А вот и нет! Ну то есть не совсем… тетя. — Итак, жена бросила вас потому, что вы – тряпка и размазня без каких-либо заметных способностей, будь то в возвышенных или в практических областях. Это все, или есть еще причины? Лысина, дурной запах изо рта или от ног? — Откуда вы… — Опыт, Илья, опыт. Знаете, сколько таких историй я уже выслушал? Ну давайте, договаривайте уж до конца. Раз позвонили, то нечего скрытничать. Вы импотент, не так ли? — Нет! Ну то есть не совсем… ЭТО-то я могу, а вот детей у нас никак не получалось… Доктор жене сказал – с ее стороны все в порядке… — А вам что сказал доктор? Вы обследовались? — Вы понимаете, я с детства ужасно боюсь ходить по врачам… — Понимаю. Знаете, в чем ваша главная проблема, Илья? — В чем? — В том, что вы лузер. Классический и безнадежный. — Кто? — Господи, вы и английского не знаете? Loser. На русский это слово обычно переводят как “неудачник”, но это в корне неверный перевод, демонстрирующий, кстати, всю разницу между западным и российским менталитетом. “Лузер” происходит от глагола to lose – “проигрывать”. Проигравший всегда знает, что сам виноват в своем проигрыше, и окружающие это знают, и относятся соответствующе. И поэтому, кстати, западный проигравший сохраняет шанс добиться выигрыша в будущем. Но у русских не так. “Неудачник” происходит от слова “удача”. Русские во всем винят слепой случай, рок, фатум, обстоятельства, ближних, дальних, работу, природу, весь мир – но только не самих себя! И вместо того, чтобы пытаться что-то реально исправить, они будут умиляться собственной непутевостью, жрать водку и читать Достоевского! — Я не пью водку! Ну чуть-чуть разве что… когда на работе что-нибудь отмечают и всем наливают… — Но уж Достоевского-то любите. — Да, люблю! — Ну еще бы. Ведь он писал о таких, как вы. И к тому же так приятно ощущать себя интеллигентным человеком, не имея за душой никаких реальных достижений. Только видите ли в чем дело, Илья. В XIX веке вы были нужны хотя бы Достоевскому. Сейчас -– вообще никому. Абсолютно. Вы – нуль. Ничтожество. Пустое место. — И… это говорите мне вы? Сотрудник телефона доверия? Я думал… — Вы думали, что вас тут будут утешать и отговаривать? Вы позвонили, чтобы услышать сладкую ложь вместо правды? Странные у вас представления о доверии… Собственно, вы и врачей боитесь по той же причине. И, что самое интересное, я ведь не сказал вам ничего нового. Вы же позвонили потому, что сами поняли свою никчемность по всем статьям. Точнее, поняли вы это давно, ну а признали только тогда, когда вам стукнул сороковник. Вот, кстати, еще одна классическая глупая пошлость у таких, как вы – привязывать оценки своей жизни к круглым датам. Да какое значения имеют эти цифры, круглые лишь потому, что у нас на руках по десять пальцев? Если человек ничего из себя не представляет в возрасте тридцать девять лет одиннадцать месяцев двадцать дней – неужели надо ждать еще десять дней, чтобы признать его жизнь провальной? Неужели за эти дни что-то изменится? Вы ведь сами сказали – вам уже поздно пытаться начать жизнь заново. Не могу с этим не согласиться. — И что же по-вашему… мне и в самом деле стоит… ну… — Вы с этого и начали разговор, не так ли? Впрочем, нет, не так. У вас кишка тонка даже на это. Настоящие самоубийцы никому не звонят посреди ночи, даже записки редко оставляют – они просто идут и делают свое дело. А истеричные психопаты и ничтожества, неспособные обратить на себя внимание ничем иным, поднимают шум на всю округу: “Ах, смотрите, смотрите, мне плохо! Ах, жалейте, утешайте меня, не то я с собой что-то сделаю!” Только ничего вы не сделаете. Поговорив со мной, вы уляжетесь в свою одинокую постельку и до утра будете жалеть себя, а утром с больной головой опять потащитесь в ненавистный офис, чтобы делать там работу за директорскую секретаршу, которую вы ненавидите и считаете дешевой шлюхой потому, что она никогда не даст такому, как вы. Описать вам дальнейшие перспективы, Илья? Впереди у вас – ничего, кроме одинокой старости. Без семьи, без друзей, без любимого дела. Без денег, что весьма немаловажно. И без приличного здоровья, учитывая ваше отношение к медицине и отсутствие силы воли, необходимой для поддержания себя в форме. И вы все это понимаете не хуже меня. Но, тем не менее, не сделаете то единственное разумное, что еще можете сделать. Потому что вы трус. — А вот и сделаю! Сделаю, черт бы вас побрал! И моя смерть будет на вашей совести! — Ну разумеется, пенять на зеркало – как это умно и оригинально… — Я уже влез на стул! Послушайте… я понял, это такая шоковая психотерапия, да? Сейчас вы скажете, что на самом деле не все так плохо? Только говорите скорее, потому что я и в самом деле стою на стуле с петлей на шее… — Никакой психотерапии. Терапия в вашем случае бессильна. Советую проверить прочность веревки. Будет очень обидно упасть и сломать себе копчик. — Я сделаю это! На самом деле сделаю! Считаю до трех! Раз… Ну? Два-а-а… А, будь оно все проклято! Три! Шум падающего стула и почти сразу за ним – короткий стук ударившейся об пол трубки. Я знаю, это не инсценировка. Я плавно опускаю трубку на рычаг. Ну да, номер моего телефона всего одной цифрой отличается от телефона доверия. И я чертовски не люблю, когда меня будят звонками по ночам.

Моцарт, меня бояться не надо. Я же не зверь какой. Просто не материтесь (или если не можете без матов, делайте это креативно) и пишите на кириллице) И всё будет отлично.

Может быть стоит придумать более интересную игру?)

За % со сделки - легко

В этой теме я выдал 2 предупреждения: GeorgeB и Mozart Вам я последнее предупреждение вынес 27 декабря.